Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг!
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" И они тают. А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!" И они моют.
Во время секса укуси бабу за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
- Опиши себя. - Мясо, кости, пол ведра крови и весёлые задорные глаза.
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника...
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? - Да, обещали BMW...
Я узнала его поближе и послала его подальше.
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся...
- Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти...
Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!
Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...
Я, как и любой русский человек, мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!)))
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русский - руку по локоть?!
Только русский человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или всё-таки до утра дотерпеть.
Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - пиздюлей...
Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти
***
Девушка,девушка! У вас должно быть,крепкие здоровые зубы! -А как вы догадались?- плохими зубами такую жопу наешь разве?
***
Ты где была? — Ээ..бегала. — А почему футболка сухая и совсем не пахнет? — А не слишком ли много вопросов бл*ть для говорящей стиральной машины??!
***
Классно быть мужиком - одел то, что само из шкафа выпало.
***
Ага и Вам интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?
Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
95% компьютерных ошибок и поломок сидит в 30-40 см от монитора.
- На тебе мою флешку. - Зачем? - Тут есть фильмы, которые ты не видел, и еще один повод встретиться...
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...
Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что ли?
Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная
Windows XP Profesional - тормозит красиво.
Молодость - это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть.
Молодость существует для того, чтобы приводить родителей в ужас.
Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жесткими уебанами, прогресс не стоит на месте.
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег... Только сексуальная ориентация.
Так уж положено: молодость веселится, старость бранится.
Молодость нам портят родители, а старость дети.
Используй каждое мгновение, чтобы потом не раскаиваться и не жалеть о том, что упустил свою молодость.
|
