Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса.
Зеркало показывает тебя королевой, а фотоаппарат упорно доказывает обратное.
Внимание! Акция! Зайди в гости три раза без причины - получишь бесплатную путёвку в чёрный список.
Я знаю пароль контакта твоего, там было много телок, теперь никого!
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..
От любви до ненависти один шаг, и сделать его надо гордо под марш Мендельсона
Жена мужу после развода: - хочу, чтобы все было как раньше, - чтобы мы снова были вместе? - чтобы я тебя даже и не знала!
Статусы ржачные 2013 - Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было!
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
После того, что между нами было, диплом обязан на мне жениться!
Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении...
В Одноклассниках есть платная функция включить "невидимку", но я чаще пользуюсь бесплатной - включить "дурочку".
Увидеть большого паука - это фигня. По - настоящему страшно становится когда он пропадает из виду...
Если у вас на душе скребутся кошки, плесните им валерьянки. Они перестанут скрестись, и начнут ласково тереться.
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели? - Нет-с, просто мозоли-с!
Нету уважения - нету борща!)))
Алё, пожарная. Пожарьте мне картошечки.
-Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. -Что же я дала сыну в школу?!
Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Рубашка перепачкана помадой, Ногтями исцарапана спина, Я представляю, как же будет рада, Меня увидеть в пять утра жена.
пусть кинет в меня камень тот... да подождите вы, я не закончил.
По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень!
Ну и что, что я маленького роста, зато я достаю до сердец 
- Кто там?
- Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.
– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генерал!
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах")))
Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!
Самое обидное попадание в ад-споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл...
Вот смотрю рекламу "Орбит" и думаю: Что блять три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?
Лекция по филологии, профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно
Напившись пива пенного сидим на скучной лекции
И создал мочевой пузырь иллюзию эрекции!
У меня эрекция,
не пойду на лекцию!
Пенное Пиво в стакане искрится,
Радует глаз и ласкает утробу.
Но если Пиво мешает учиться...
Ну её на фиг, эту учёбу!
|
