Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух.
Девушки делятся на – уже девушка – ещё девушка – девушка с ребёнком.
Женщины делятся на – дам – не дам – дам не вам.
А старухи не делятся – они разлагаются!
«Не можешь срать не мучай жопу».
Всё уже написано до нас…
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!
Не чаем единым ссыт человек!!!
Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!
Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все – поэты!
…Среди поэтов мы – г…
Сранье без куренья, как чай без варенья.
Туалетные писаки вы не блещете умом;ваши головы как сраки переполнены говном;
ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ
Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!
В руках своих ты держишь счастье…
«Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары – мы же не писаем в ваши пепельницы.»
Надпись в маршрутке(рядом с молотком):"В случае аварии разбить молотком лицо водителя!!!" =)
Собери 10 крышек от канализационных люков,и получи пизды от ЖКХ!!!
Маленькая Ира ищет что-то в аптечке с лекарствами.Мама спрашивает:-Что ты ищешь?-Лекарство на букву "а".-Аспирин.-Нет,"Атнасморка"!
-Дедушка,а это правда,что ты в армии руку потерял?-Правда.-А как это было??-Когда в военкомат тащили!
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блин, Лена! Смени ник!".
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял!
Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять... Никому, даже себе... Продолжает намыливать: - А ведь только пукнуть хотел!!!
Дважды наступили на одни грабли? -Выкиньте их. Похоже они Вас невзлюбили
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Странно... Ток переменный, а ебашит - постоянно... Хм..
Перед сном рекомендуют считать баранов...ну чтож поехали... Петя,Саша,Андрей,Артём,Паша,Костя,Ваня.....
Самое несчастное животное-осьминог. У него ноги от ушей и руки из жопы, и сама жопа- с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: - Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк: - Ах, извините, садитесь! .
Идешь босиком или в носочках по квартире, никого не трогаешь... и тут БАМС мизинчиком об косяк какой-нибудь! Тогда от боли можно вспомнить не только весь матерный словарный запас великого и могучего русского языка, но и всех святых угодников!
Дорогая ФЕЯ! Бабло закончилось, туфли про*бала, принц послал на*уй... сижу в тыкве, бухаю с крысами... верю в чудо.
Вообще-то я не религиозный человек, но если ты там есть на верху, спаси меня. Супермен!
Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... позвони, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо: - Да!
- Закрыто, наверно, было?
Кто то не может найти свое призвание, кто то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу)
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк.
***
xxx: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
yyy: лыжи возьми
***
Фигня , что не стоит!!! Зато как болтается!!!!
***
Две девочки сидели на крыше и кидали камни в прохожих.Одна девочка была злая,а вторая - добрая.Злая попала в трёх прохожих, а добрая в пятерых. Мораль: добро всегда побеждает зло.
***
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...
Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.
***
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день -она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
***
Готовить??? Я?!! Да у меня даже вода пригорает!
***
Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти
***
Переименовала бывшего в "унылое гавно"...так забавно,когда мне оно пишет)))
***
Девушка,девушка! У вас должно быть,крепкие здоровые зубы! -А как вы догадались?- плохими зубами такую жопу наешь разве?
***
Мам, а почему мы машину в реку толкаем? -Тихо, папу разбудишь!!!
***
Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят...
Я приду к тебе средь ночи, аромат вздохну белья, и на ухо, что есть мочи, заору: - А ВОТ И Я!!!!!=))
Некоторые думают, что они поднялись...На самом деле они просто всплыли.
Потри монитор - моя страничка ароматизирована))
Ты знаешь,когда ты меня бросил,мне казалось,что я попала в ад...А потом пригляделась и поняла,а тут весело,так что привет тебе из ада,Придурок!!
судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
- а сегодня у нас в гостях тупое и необъяснимое! -- Скажите пожалуйста, почему Вы тупое? -- эээ... не могу объяснить
Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря - за хлебом что ли сходить???..
|
