Главная » 2011 » Апрель » 12 » Угарные статусы для социальных сетей
23:19 Угарные статусы для социальных сетей | |
| Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу! -------------------------------------------- Сегодня видела своего бывшего он шел подручку со своей девушкой... Мы с ней столкнулись... Она воскликнула:Бл@ть! А ей в ответ: Приятно познакомиться! А меня Яна)))) ---------------------------------------------- В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!" ------------------------------------------------- убьютогоктосломалмойпробел --------------------------------------------------- Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот. -------------------------------------------------- Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами... ---------------------------------------------------- Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет... ----------------------------------------------------- Бля, вот как токо одеваешь дырявые носки, сразу в гости зовут! Что за проклятье...у кого нить было такое?! ------------------------------------------------------- Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... ----------------------------------------------------- НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ -------------------------------------------------------- Если ты сейчас читаешь эту надпись, то ты относишься к тем, кому нехуй делать. ----------------------------------------------------------- Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. ------------------------------------------------------------ А вот самое охуенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Бля, диджей гавно!" -------------------------------------------------------- Тебя не бесит когда идешь покакать и какашка падает в унитаз и вода брызгает на попу?)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! © -------------------------------- Хорошо бы, а?? если б на колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.... ???? ----------------------------------- В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! ))) смешные статусы ------------------------------ почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра..а у меня , бля, леопард е*анутый!) -------------------------------------- Если девушка великолепно выглядит, вся сияет,порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший парень... ---------------------------------- Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что. ------------------------------------ Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!! --------------------------------------- А кто в детстве, когда мама/бабушка давала деньги на хлеб, приносил покусаный батон? -------------------------------------- Седня мама отожгла: брат засовывает толстовку в сумку, нихуя не лезет, мама подходит, аккуратно складывает (размеры ументшаются раза в 2), спокойно кладет в сумку и говорит: "Девкам уже сувать должен, а он толстовку засунуть не может" ---------------------------------------------- Контакт жжот!! Зашла в альбом одной знакомой. Там фотография, где она распласталась на одном камне в парке. Далее комменты типа, как всё мило, иди работать натурщицей. Самый последний убил: "О! А я на этот камень как-то раз блевал :D". -------------------------------- "Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***дуйте на работу!!!". ------------------------------- Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры... -------------------------------- Интуиция - это свойство головы чуять жопой. ------------------------------ Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=). ------------------------------ -ну здравствуй, моя бывшая девушка. Как жизнь то? -у меня все хорошо. -видел тебя недавно.. шла счастливая такая, с другим. -ну да, а ты решил вернуться и все испортить? -просто увидел и как-то хреново стало, что ты счастлива... ---------------------------- Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? ---------------------------- Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила! ------------------------------ у вас было такое?приходишь в гости,разуваешься,зная что у тебя дырявый носок,и говоришь "бляяяя,носок порвался" как будто он тока щас порвался))) -------------------------- А у вас тоже будильник сука звенит на самом интересном моменте сна? --------------------------- В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!! ------------------------- Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда. --------------------- В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. ---------------------- Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички... ------------------------ Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, б**дь! Как будто презерватив на пол упал... смешные статусы ------------------------ Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: "А ночью в темноте его будут звать "блять"! ----------------------- Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели !!! ------------------------ Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть=) ---------------------- Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!)) ------------------------ - первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая".... ----------------------- Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О ========--------- кто сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать??=) Мы уникальны)) --------------------- А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать -------------------------- Родители хотели чтобы из меня вышет толк... Так и получилось... Толк вышел, бестолочь осталась =) --------------------- Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!! --------------------- В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте????? --------------------- Контакт-это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЕЗДАМИ,выставив кусок задницы на Аватар!! ------------------- и ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....)))) ------------------------------ Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это... --------------------- С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc ---------------------- 16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? ------------------------------ У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо... ---------------------------------- Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично... --------------------------- Сообщение от незнакомого парня вКонтакте: Здравствуй! Судя по описанию в "О себе", у нас есть некоторые общие черты характера. Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания! ------------------------ и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??))))) =------------------------------- блин ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой! смешные статусы --------------------------------- Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое. ----------------------- Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато © -------------------- Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" =(( --------------------- Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...)) -------------------- Он: может минет? Она: а хуй тебе не пососать? -------------------- А вы тоже когда хотите с психу кинуть телефон об стенку, вспоминаете его стоимость и аккуратно кидаете его на диван? смешные статусы --------------------------- О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика..... -------------------------- Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу. --------------------------- А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =)))))) ------------------------- Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое минет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!" смешные статусы ---------------------- Впоследнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я блять откуда знаю, можно ли тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы...". ---------------------- Вам тоже впадло читать длиннныые статусы?) ---------------------- Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop ---------------------- А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер.. --------------------- Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет! ---------------------- Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду. -------------------- Прикиньте... дед нашёл в контакте немца, который ранил его в 1945-м году, внёс его в "Друзья" и теперь едет к нему в гости.. -------------------- А помните....когдато мы реально кушали на кухне О_о!!!???))) | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |