Главная » 2011 » Ноябрь » 25 » Красивые фразы о жизни
15:53 Красивые фразы о жизни | |
| Знаешь, а я теперь под дождём без зонта хожу. Почему? Просто хочу, чтобы кто-то предложил стать под его зонт... Одна я, зная, что в контакте нельзя смотреть список гостей, всё равно на некоторые странички стараюсь не заходить? Типа там какие-то приложения да чо, заметят, увидят, бла-бла-бла... Он: "Я могу для тебя что-то сделать?" Она: "Не стоит. Того, что ты в меня влюбился уже более чем достаточно" -А за что вы сидели в тюрьме? –Ну знаете,человек иногда ворует..а потом то что он наворовал – продает. –Аа! Скупщик краденого?? –Да, скупщик краденого! Я убил скупщика краденого. О БОЖЕ!!!ДАТЬ БЫ МЕНДЕЛЕЕВУ ПО РОЖЕ!!! Мои песни вконтакте - наша с ним история любви.. Скачаю файл твоей любви Вечная драма под названием жизнь... Ненавижу_тебя_любя Что от жизни ждешь, то и получишь. Если удалю-ничего личного.В твоей и моей жизни не измениться ровным счетом ничего!Все мои друзья давно в телефоне — Я твой начальник! — Ага, и мочалок командир! -я:"я тебя видела с девчонкой" -он:" я с другом гулял" -я: "нет, я тебя блондинкой видела" -он: "зайк я с Саньком гулял..." пошла с парнем на улицу, тыкаю пальцем и говорю "ты с ней вчера гулял" -он:"зайк это Санёк, он парень!" я:"О_О Как стать настоящей стервой? Легко!трахайся с мужиками за 40,когда самой 22 за побрикушки,улыбайся типа ты счастлива и завидуй людям которых связывает настоящее чувство Можешь оторваться на минуту? — Это не интересно! — Почему? — Если отрываться, то по полной! в детстве ты думаешь, будто все твои проблемы решат родители и Санта, повзрослев ты понимаешь, что даже психологи не справятся Аналогом мужского «нет» в женском языке является фраза «я сейчас милицию вызову». Все остальные женские «нет» означают «ты недостаточно убедил меня жизнь, прикольная штука, когда тебе кто-то нужен, именно этот кто-то, будет занят чем угодно, но только не тобой. вот уже и Дуров пустил рекламу в контакт.... наверно мало зарабатывает=) люди, которые нашли друг друга, расстались, найдя кого то еще, А завтра будет твоя очередь влюбляться, а моя-выпендриваться. "Я бы тебе и второй раз дала, если бы ты меня первый раз попросил..." ) Раньше моя планета была такой маленькой, что на ней не хватало места даже для меня. Я просто хочу убежать от боли и риском заставляю заткнуться сердце... Невозможно иметь 2 сердца одновременно?Но как же тогда за один год его можно вырвать дважды?!!!!!!! Модер Ангел-Хранитель, может хватит уже свое плохое настроение на нас срывать, удаляя нормальные статусы? Будущие мамы и бабушки - пекли бы вы лучше оладушки!=))) я;"мам а он мне на стенке написал я тебя люблю!" мама:"тряпку в зубы и пошла стенку мыть" (я про стенку вконтакте) Да я бы тебя даже трахнула. если бы не была такой порядочной. ты нарочно встречаешся со страшненькой? что бы мне по ночам кошмары снились? Ну почему, когда заговариваешь с родителями о пирсинге, в ответ слышишь "А письку проколоть не хочешь?" сорятся лишь настоящие друзья!!! Послали на повторное узи: Врач,переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: -Я не пойму для чего вас направили? Глотая слёзы: -Мне сказали,что у мальчика патология - Слишком увеличеные яйца!!!Врач, падает от хохота: - У вас девочка! Просто кулачки между ножек зажала... у меня давно не было секса ! руки ни как не дойдут. ...мне сейчас спам прислали. а после: "мля, не туда" 0_о А я думала у спамщиков нет такого выражения как " Не туда "... Позвал отец сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается. - Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать! День рождения моего парня - отличный повод посмотреть ВЕСЬ каталог бл*дей у него на стене в контакте как ты ко мне относишься? - ну ты мой друг... -продолжай -точка! -всё понятно -ну я люблю тебя,обожаю, ты лучший! -но секса у нас с тобой,Лёха,не будет,да??! -ппц вы,парни Жалуются на чёрную полосу те, кому не хватает смелости перекрасить её в белую. Всё впорядке.Мы просто слишком много выпили…-Да,вижу,вон у тебя водка уже из глаз льётся! Сегодня еду в маршрутке,где задние сиденья поставлены лицом друг к другу и на маленьком расстоянии.Сижу на одном из таких возле окна.Заходит дедуля и пытается сесть напротив,но ему мешают мои коленки,на что дед мне и молвит:"Внучка, раздвинь ножки,дедушка войдет!"Занавес. Болею гриппом. Сижу, рассуждаю - свиной он или обычный? Осмотрев беспорядок, который образовался в квартире за это время, решила - точно свиной! все мои "скучаю" умножай на три. ещё раз и между ног) мама, у меня твоя улыбка. ты можешь мной гордится. xxx: В лагере у нас в отряде был мальчик. Ваня. Деревенский. ххх: Было у него 6 маек. На трёх из них - на спине нарисован тигр (все майки одинаковые), а на трёх других - на груди Виктор Цой. ххх: И была ещё одна. Парадная, как он её называл. На спине - тигр, а на груди Виктор Цой. Изменил.Боюсь,что догадается.Дома она закрылась в комнате.Спал на диване. Утро.Ее нет-наверное на работе. Нет неделю-наверное у мамы. Соскучился. Мобильник отключен.Прошел месяц. Ехал с работы. В окно увидел ее...с каким-то парнем.Надо,что-то делать.Наверное, догадалась... ёбаный ты виннипух  Ночью звонит телефон. Злая беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить! статусов больше, а смысла в них меньше. Не держись за прошлое, ведь впереди тебя уже ждет СЧАСТЬЕ!  Улыбнись Нас учат жить по принципу, не твое дело - иди мимо Лучшая подруга эта та, чья папка у тебя есть на компьютере или на телефоне... Вот и началась пора новогодних статусов... Счастье?Никогда не слышала А я всё пытаюсь забыть прошлое, когда остальные уже живут будущим.. Весна. Иду по улице,болтаю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти,вижу, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня,мягко говоря, удивленно. Оборачиваюсь.Взгляд на дверь.Помню, успел еще подумать:"Какой-то далпаёп у входа разулся!" Привет, ххх, ты с фотошопом вроде хорошо дружишь, можешь помочь? У меня есть 2 фотки, моя и друга, можно ли в фотошопе сделать фотку из этих двух, чтобы она была и на него и на меня похожа?! Хотим вдвоем по одному абонементу ходить в бассейн)) Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть. я так хочу это... видеть как мой любимый муж идёт ко мне, держа за руку нашу доченьку... Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом. Уникальный случай зафиксирован недавно учёными-медиками: у женщины, которая отказала мужу в сексе из-за головной боли, действительно болела голова. Чтобы понять что в голове женщины, достаточно заглянуть в её дамскую сумочку. ОНА: У меня отличный парень, секс прекраснный,но я за гигиену,а он думает,что девушкам нужно после секса пообниматься - не спорю,5 минут,но не 20! ОН: лежу и думаю - вот интересно, отклеимся мы друг от друга или нет.А сказать стесняюсь, обидится еще... КОТ: Сидел я как-то на столе,жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать.Ну опустил лапу в банку сколько влезла,чтоб побольше унести, и на трех лапах - за холодильник. Долизывал в темноте. ЖМОТЫ... Звонок в скорую: -СРОЧНО приезжайте, у меня сильное поражение члена молнией!!! Врачи хватают всё,что нужно при электрическом поражении, приезжают.Открывает мужик: -Я штаны застёгивал и член молнией прищемил.. Реально хреново знаете когда? Когда лежишь в больнице и засыпаешь последней. Такой храп стоит ._. Драки, маты в каждом слове, злоупотребление алколя, сигареты, похуистическое поведение??? Думаете это про парней??? Нет, это сейчас девушки такие пошли=( -Девушка! Извините, можно с вами... Девушка оборачивается:- Что вам нужно? Парень (в ахуе):- На хеллоуин пойти... Предельная полезность каждой последующей минуты сна резко возрастает после звонка будильника. Скоро я останусь одна, но даже на расстоянии моё сердце будет биться лишь для тебя - у тебя мозг есть вообще?? - да.. мне рентген делали.. Самое идиотское что можно ляпнуть выходя из участка, так это "До свидания" - Я подхожу к тебе и медленно снимаю твою кофточку... - Стоп. Какого фига ты её вообще надевал?? o_O я на неё запал, когда она назвала гандон "предохранителем" А знаете, я только что поняла, что в какой то мере функция "гости" будет мне полезна: чтоб не казаться слабой я перестану наконец-то заходить на ЕГО страницу... "такие для эстетического наслаждения нужны, а замуж все пойдут за огромных, волосатых и вонючих викингов с рогами!" противно? и мне противно, но приходится себя терпеть. Моя подруга в электричке постоянно спит, и чтобы ее не будили контролеры, она билет засовывает в рот,так чтобы он немного выглядывал. Контролер подходит,видит,билет есть и дальше идет))) утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. вот теперь сижу и думаю, либо я был так хорош что она обо всем забыла. либо так съебывала на хер от этого кошмара что все побросала? Ахренеть ... уже интересуются какие планы на Новый год !!! Ребятушки , ещё день Рождения надо пережить XD - Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо? - А как же остальное? - А остальное украли. И пусть весь мир подождёт... Пока ты утром встаёшь с кровати))) | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |